“赵老师，究竟是被谁杀死的？”
又是一个湿冷的清晨，我慢跑在空旷的田埂上，脑海中却被这个问题所填满。
恒星照常洒下温暖的辐射，驱散了空气中的湿冷。鼻腔里弥漫着泥土的清新。田埂两旁，青葱的稻苗宛若波涛，一切都是那么的欣欣向荣。
但我的胸口，却不应景地有些沉闷。
冥冥中，我察觉到一场狂风暴雨就要席卷这个狭小的新汉，我却不知道该如何逃离出去，或者说，就算侥幸逃出去了，也不知道该如何面对外面的未知世界。
穹窿外的世界，不在地下教学室的课堂里，也不在图书馆的书籍中。能稍作参考的，只有那片白色“幕布”上，水墨山水般的寥寥数笔。
跑过十来片田地和几座蘑菇屋，恰是路过了凶杀案的地点。
像是什么都没发生过一样，昨日的血腥和喧嚣，仿佛旧日的梦幻，被夜幕擦拭一空，等到天色泛白，只留下一片干净的大地。
日子照常过着，似乎没有什么不同。
但我的胸口却更加沉闷了，郁气压抑在我的心中，我双手扶住膝盖，弯下了腰，大口地喘了起来。
终于，某种难以抑制的生理冲动向上传导，我猛地直起身子，仰天长啸：
“啊啊啊——！”
吼叫声扩散在空旷的田野中，却惊不醒那些仍在梦乡中的“地洞人”。
长吼之后，我终于舒服了些。
这声吼叫是一种发泄，却并非想抗争什么，而是在宣泄着某种恐惧。
没错，就是恐惧。
我究竟在怕什么呢？我不确信。
但我对自己的直觉却很相信——虽未闻雷声，但风雨将至！
·
我相信自己的直觉。
我明白，自己不是一个多么理性的人。
在这一点上，我和周游完全不同，甚至于我们二人的性格，其实走了两种相反的极端。我时常相信直觉更胜于相信自己的思考。亦或说，就像现在一样，很多时候，我的思考也是感性的，充斥着浓郁的主观情绪。
在我短暂的二十年生命里，我不断验证着这种基于感性的直觉。
这种直觉，往往更像是一种悲剧的预言——
七岁的一天，幼小的我看到母亲伏在桌上，消瘦的臂膀下，压着一张白桦树皮。阴冷潮湿的地下室里，冷光灯在她的周身，勾勒出了一圈絮绕的灰尘。冥冥中，我感觉一道生命的火苗即将熄灭，母亲的身体似乎和那些没有生命的灰尘融为了一体。
第一次的，我察觉到了“恐惧”的情愫，从我的胸口蔓延到四肢五骸。
我推醒了她，母亲睁开无神的双眸，听闻我的“恐惧”，只是乏力地笑了笑，无精打采地安抚着我，说她没有事情。
我看到了被她压着的树皮，上面画的依然是新汉里的建筑，只是画了一半，未曾完工。相比于墙壁上其它的画，那张树皮上的黑色线条有些潦草，却画得异常厚重，用炭笔涂抹出了一块长条状的黑色立方体
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